Cuándo me hice ansioso?
Me acuerdo de tener 5 años y ya saber que "pensaba mucho" y eso me distinguía de los demás. Cuando los demás se divertían yo pensaba. Y me angustiaba. Seguramente ante cualquier par de ojos yo era un chico tranquilo que no hablaba nunca pero tenía un montón de vida adentro de la cabeza.
y con el paso de los años ese ruido interior empeoró, porque a los 5 años... qué pensaba? Hoy día pienso en cosas que pensaba a los 5, a los 12, a los 15, a los 18, 20, y así... Capas y capas y capas que, como en el photoshop, van volviendo más pesado el archivo al punto de poner de rodillas cualquier memoria ram disponible. me gustaría tener una inteligencia artificial que disponga de todos esos procesos y me desocupe la cabeza de tanto paseo por esa selva infinita de pensamientos, arrepentimientos, verguenzas, what ifs...
Y todavía no mencioné los universos alternativos futuros.
Todo me espanta. El pasado, el futuro, el presente. A veces ese sentimiento es una pelota un poco por debajo del corazón, a veces es tanto que se siente como un nudo en el estómago. La mayoría de las veces prefiero sentirme mal de otra manera. comiendo mucho. Que al menos tiene unos 10 minutos de placer y si me siento mal de otra manera me siento menos mal de la primer manera. Mentira. Pero por un rato me olvido (mentira)/una de las capas pasa al frente. Pero son todas transparentes y puedo ver todo y el dibujo no tiene ningún sentido.
No puedo borrar ninguna capa y sigo agregando.
A veces hay un poco de alivio en saber que cuando no puedo con nada de todo esto... sé que el sentimiento de abrumación es algo pasajero. Pero también sé que el sentimiento de... demasiado, en realidad es algo que debería sentir siempre. Porque cuando estoy bien no es que todo eso se fue, simplemente está stand by, esperando alguna otra gota que rebase el vaso hasta que la taza se vacié un poquito y todo lo que está debajo de la taza se moje... hasta que vuelvan a caer más gotas y el vaso rebase... de nuevo.
Esto no es un proceso creativo, no es exorcisador, no es liberador, no es productivo, no tiene valor. No ayuda. Entiendo que de alguna manera estoy diciendo cosas que me pasan, lo que me pasa ahora, y que quizás sirva de algo. Pero a mi no me ayuda. Y nadie lee esto, así que no ayuda a nadie más. En esta selva infinita se cae un árbol y nadie escucha y sé entonces que no se cae árbol alguno.
me tengo que cuidar. tengo que cuidarme. pero no aprendí, no tengo ganas. no sé cómo cuidarme y sigo esperando que alguien quiera.
y se pasan los años y mi vida. y lo único que cambió es que desaprendí no llorar y me rompo cada vez más fácil y lloro cada vez más fácil.
¡pero aún hay muchas cosas difíciles!
tengo nombres para procesos internos que no entendía. sólo eso. sólo más para seguir pensando, ¡qué bueno!
